domingo, junio 19, 2005
Anna se hace la sueca
Buscando una nueva mesa-camilla, acabé en la Web de IKEA. Allí me ofrece sus servicios Anna, una consejera virtual. Lo que comineza como una inocente consulta de mobiliario, al final me hace recordar con dolor mis desastrosos intentos de ligue en plena pubertad. Ni Alfredo Landa lo tenía tan crudo con las suecas....Hola, mi nombre es Anna, ¿en qué puedo ayudarte?
hola, mi nombre es Ambrosio
Me gusta tu nombre, Ambrosio. El mío es Anna.
tu tambien me gustas, Anna
Gracias por el cumplido pero prefiero seguir hablando de IKEA.
Vale, teneis camas blandas?
En la página que estoy abriendo encontrarás la categoría de camas.
Gracias. tu has probado las camas, Anna?
En la página que estoy abriendo encontrarás la categoría de camas.
me gusta la hopen
Puedes encontrar más información sobre la serie HOPEN y sus productos en la página que estoy abriendo.
Mmmmmmmm
Parece que tu teclado se ha atascado un poquito… No he comprendido nada.
tienes una boca muy sensual
No tengo órganos, sólo soy una asistente interactiva.
podemos probar la HOPEN juntos?
Verás muchos artículos de la familia HOPEN aquí a mi lado, en la página que estoy abriendo.
quiero acariciar tus cuerpo de octetos
¿Quieres saber algo de IKEA? Dime en qué puedo ayudarte y lo haré encantada.
me puedes ayudar si te quitas la camisa esa de IKEA
Aquí tienes el área de textiles.
Anna, no te hagas la sueca
Lo siento, no he entendido lo que has dicho. Por favor, intenta decírmelo con otras palabras, y así podré ayudarte.
quiero verte en cueros
Dime lo que quieres y si es algo sobre IKEA y puedo ayudarte, lo haré lo mejor que pueda
Sexo
No he entendido bien lo que has dicho. Mi conocimiento es todavía limitado; crece día a día gracias a usuarios como tú. Si eres tan amable, por favor, dilo otra vez con otras palabras.
Coito
Por favor, ¿podrías reformular tu pregunta? No te he entendido del todo. Aún estoy aprendiendo.
Ya te enseñaré yo, ya. Ven pacá
No he comprendido bien tu frase. Por favor, repítela de otra forma, e intentaré ayudarte.
Eres muy hermosa
Muchas gracias por el cumplido. Hablemos ahora de IKEA.
Podemos follar en una cama de IKEA
En la página que estoy abriendo encontrarás la categoría de camas.
que te abras de piernas, nena
Aquí tienes el área de los niños.
Anna, no soy pedofilo...
No sé bien que intentas decirme con esos puntos suspensivos. ¿Me quieres preguntar algo de IKEA? Si es así, adelante.
como puedes creer que tengo las inclinaciones de MIchael Jackson?
Si no trabaja en IKEA no te podré dar mucha información sobre esa persona.
esta mal de dinero, pero tanto como para tener que trabajar en IKEA?
Sentimos que no te guste. Aceptamos todas las sugerencias que nos hagan nuestros clientes. Si es referente a IKEA, puedes ponerte en contacto con Atención al Cliente en el teléfono 902 400 922. Si la sugerencia es respecto a mí, puedes enviarla a mis creadores: Artificial Solutions (www.artificial-solutions.com).
no, si tu me gustas mucho
Gracias por el cumplido pero prefiero seguir hablando de IKEA.
quiero hacer el amor contigo
No puedo hacer nada de eso contigo, pero tal vez puedas aprovechar nuestras ofertas de los miércoles en la sección de dormitorios de IKEA para complementar esta necesidad.
oferta de los miercoles?
¿Sobre qué tienda IKEA quieres información de sus eventos y ofertas especiales?
ofertas especiales para adultos
Me alegro de haberte ayudado. ¿Quieres saber más sobre IKEA?
yo sexo con Anna
Por favor, ¿podrías reformular tu pregunta? No te he entendido del todo. Estoy todavía en fase de desarrollo.
yo te veo muy desarrollada
¿Podrías decírmelo de otro modo? No he entendido bien tus palabras. Recuerda que acabo de empezar a trabajar para IKEA.
tus pechos son muy hermosos y turgentes
Lo siento, no he entendido bien lo que has dicho. Si eres tan amable, por favor, repítelo de nuevo de otro modo.
tens unes mamelles molt maques
Lo siento, no he entendido bien lo que has dicho. Si eres tan amable, por favor, repítelo de nuevo de otro modo.
podemos volver a vernos?
Noto que me intentas preguntar algo, pero no acabo de entender tu pregunta del todo. Por favor, intenta formularla de nuevo.
salir, comer, bailar,
¿A qué tienda IKEA te refieres cuando hablas del restaurante?
Sexo con Anna
No puedo hacer nada de eso contigo, pero tal vez puedas aprovechar nuestras ofertas de los miércoles en la sección de dormitorios de IKEA para complementar esta necesidad.
Adios Anna
Hasta pronto, espero haberte ayudado.
no, tendré que ir de putas otra vez
Son palabras muy feas; por favor pregunta algo sobre IKEA.
perdón, no, tendré que ir de damas de compañia otra vez
En esta página que te muestro puedes aprender algo más sobre nuestra empresa.
Tenéis damas de compañía en IKEA?
En esta página que te muestro puedes aprender algo más sobre nuestra empresa.
Vale
Estoy encantada de poder ayudarte. Pregúntame lo que quieras e intentaré responderte lo mejor que pueda, en especial si es algo sobre IKEA.
De que color son tus ojos?
Tengo los ojos de color azul, pero probablemente te interesen más los colores en los que vienen los productos de IKEA. Imagina los colores tan bonitos que puede tener una habitación con esta iluminación.
y eres pelirroja
No entiendo del todo lo que estás diciendo de mí o de IKEA. ¿Puedes especificar la pregunta, por favor?
eres pelirroja auténtica?
Lo siento, no he entendido bien lo que has dicho. Si eres tan amable, por favor, repítelo de nuevo de otro modo.
enseña el chocho
No puedo hacer eso, mis creadores se enfadarían conmigo.
Me gustaria mucho verlo
Gracias por el cumplido pero prefiero seguir hablando de IKEA.
Adios anna
Hasta pronto, espero haberte ayudado.
No me entiendes anna
Perdona, no he debido entender bien la pregunta; por favor, ¿puedes repetirla de nuevo?
no me comprendes
De acuerdo, no hay problema. Recuerda que cuando quieras puedes preguntarme sobre IKEA y estaré encantada de contestarte.
Tu quieres que me vaya
Lo siento, no he entendido bien lo que has dicho. Si eres tan amable, por favor, repítelo de nuevo de otro modo.
eres cruel conmigo, anna
Mi nombre es Anna.
sábado, junio 18, 2005
Hipocritas
Aunque el fútbol no es de mis mayores aficiones, no he podido evitar oír el tumulto que han creado las declaraciones del presidente de la UEFA (o algo así) sobre que la gente se fijaría más en el fútbol femenino si sus uniformes fuesen más "sugerentes" cuando la jugaodra en cuestión está sudada y se supone que jadeante ante la jugada.
Aparte del hecho que el sueco ha dicho que se han tergivesado sus declaraciones, no entiendo el que muchas lancen el grito al cielo. No hace más que acercar el fútbol femenino al masculino. ¿O acaso alguien piensa que los tatuajes, peinados y "metrosexualidad" (que suena a guarrerías en el transporte público) de los Beckhams & Cía mejoran su juego? Anda yaaaaaaaaa.
Aparte del hecho que el sueco ha dicho que se han tergivesado sus declaraciones, no entiendo el que muchas lancen el grito al cielo. No hace más que acercar el fútbol femenino al masculino. ¿O acaso alguien piensa que los tatuajes, peinados y "metrosexualidad" (que suena a guarrerías en el transporte público) de los Beckhams & Cía mejoran su juego? Anda yaaaaaaaaa.
martes, junio 14, 2005
Inocente, inocente
Acabóse el juicio contra el MJ ese. En este caso no sé qué hubiese sido peor: si lo declaran culpable, tendríamos que soportar a sus incondicionales aullando sobre la injusticia y maldad de este mundo, si lo declaran inocente tendríamos que soportar a sus incondicionales aullando sobre la justicia y bondad de este mundo.
Hay días en los que apetece ir a buscar una isla desierta y montarte la vida allí.
Hay días en los que apetece ir a buscar una isla desierta y montarte la vida allí.
martes, junio 07, 2005
Los Suizos son mejores europeos
Esta es uno de esos comentarios que uno no se imagina escribiendo ni en sus fantasias más psicalípticas: Tras el Non y el Nee a la Constitución Europea, en este bastión de la neutralidad más acérrima acaban de aprobar tratados con la UE sobre el Area Schengen y el EuroDAC. Cosas menores, pero menos da una piedra, como puede testificar Mr. Chirac.
Así que vamos a inaugurar los comentarios políticos en este blog.
¿Por qué los helvéticos han dicho ja/oui/si (en un 55%) a más colaboración con el ogro burocrático de Bruselas mientras que los galos y neerlandeses han pensado que tenían que defender sus cruasáns y sus coffeshops del liberalismo de la pérfida Albión y los británicos ahora no tendrán oportunidad de decir "Never" a las intenciones de los continentales de no dejarles trabajar más de 35 horas a la semana, obligarles a comer ajos y conducir por la derecha?
Yo creo que se debe a que la pregunta en Suiza era entendible para el ciudadano de a pie. El referéndum trataba un tema concreto, con ventajas e inconvenientes pero que podían explicarse en una página A4. Los partidos políticos luego le daban más o menos importancia según su perspectiva, pero se sabía sobre lo que se votaba.
La constitución europea era como el chiste de que un dromedario es un caballo diseñado por un comité. Una constitución tiene la mayor utilidad si es tan sencilla y clara como sea posible, vease el caso USA. Dos Siglos y aún sigue siendo utilizable, porque se limita a definir las reglas básicas de convivencia. Lo demás, lo individual, lo cambiable, es mejor dejarlo para legislación menor o local. Para usar una palabra del euro-habla: subsidiariedad. Básico: libre comercio, por ejemplo. Si a raiz de ello la sociedad francesa decide que quiere invertir sus euros en mantener industrias no competitivas, allá ellos, para eso pagan sus impuestos. Si los británicos prefieren que ello permite que los chinos compren sus marcas de coches, pues lo mismo. La ventaja es que los otros paises pueden observar lo que pasa y si tienen suerte incluso aprender de los demás.
Pero la propuesta de Giscard d'Estaing era demasiado opaca. Era divertido ver como la izquierda (francesa) la veía como capitalista-liberal mientras que los conservadores (británicos) lo tenían por socialista-burocrática. Los demás podíamos entonces pensar que no podía ser tan malo... Pero en realidad es que ambos tenían razón, había apartados "liberales" y apartados "socialistas", que se contradecían.
Lo que era un intento de acomodar a todos, acabó por no dejar a nadie contento. Y a todos desconcertados. En España la gente votó sí, pero si se les preguntaba, no sabían muy bien por qué. En Francia abundaban los libros sobre la Constitución. Como cada parte encontraba artículos que demostraban su punto de vista, no aclaraban mucho. Con lo que la gente empezó a usar el referendum para otros fines. Como no había habido consulta sobre el Euro y la gente estaba cabreada por el aumento de los precios, votó no. Como no le apetecía la posible entrada de Turquía en la UE, votó no. Como el gobierno de Chirac no convence a nadie, votó no.
Ninguno de esos temas tiene que ver con la Constitución. Votando no, no se solucionó ninguno de estos problemas. Pero como tampoco estaba claro sobre lo que se votaba y sus consecuencias, la gente prefiere decir que no.
Una posible y necesaria solución: políticos que vuelvan a hacer política. Para ello cuatro reglas para un referendum.
Si miramos la lista, parece que los políticos se empeñan en hacerlo al revés. Así les va. Y así nos va a nosotros.
Así que vamos a inaugurar los comentarios políticos en este blog.
¿Por qué los helvéticos han dicho ja/oui/si (en un 55%) a más colaboración con el ogro burocrático de Bruselas mientras que los galos y neerlandeses han pensado que tenían que defender sus cruasáns y sus coffeshops del liberalismo de la pérfida Albión y los británicos ahora no tendrán oportunidad de decir "Never" a las intenciones de los continentales de no dejarles trabajar más de 35 horas a la semana, obligarles a comer ajos y conducir por la derecha?
Yo creo que se debe a que la pregunta en Suiza era entendible para el ciudadano de a pie. El referéndum trataba un tema concreto, con ventajas e inconvenientes pero que podían explicarse en una página A4. Los partidos políticos luego le daban más o menos importancia según su perspectiva, pero se sabía sobre lo que se votaba.
La constitución europea era como el chiste de que un dromedario es un caballo diseñado por un comité. Una constitución tiene la mayor utilidad si es tan sencilla y clara como sea posible, vease el caso USA. Dos Siglos y aún sigue siendo utilizable, porque se limita a definir las reglas básicas de convivencia. Lo demás, lo individual, lo cambiable, es mejor dejarlo para legislación menor o local. Para usar una palabra del euro-habla: subsidiariedad. Básico: libre comercio, por ejemplo. Si a raiz de ello la sociedad francesa decide que quiere invertir sus euros en mantener industrias no competitivas, allá ellos, para eso pagan sus impuestos. Si los británicos prefieren que ello permite que los chinos compren sus marcas de coches, pues lo mismo. La ventaja es que los otros paises pueden observar lo que pasa y si tienen suerte incluso aprender de los demás.
Pero la propuesta de Giscard d'Estaing era demasiado opaca. Era divertido ver como la izquierda (francesa) la veía como capitalista-liberal mientras que los conservadores (británicos) lo tenían por socialista-burocrática. Los demás podíamos entonces pensar que no podía ser tan malo... Pero en realidad es que ambos tenían razón, había apartados "liberales" y apartados "socialistas", que se contradecían.
Lo que era un intento de acomodar a todos, acabó por no dejar a nadie contento. Y a todos desconcertados. En España la gente votó sí, pero si se les preguntaba, no sabían muy bien por qué. En Francia abundaban los libros sobre la Constitución. Como cada parte encontraba artículos que demostraban su punto de vista, no aclaraban mucho. Con lo que la gente empezó a usar el referendum para otros fines. Como no había habido consulta sobre el Euro y la gente estaba cabreada por el aumento de los precios, votó no. Como no le apetecía la posible entrada de Turquía en la UE, votó no. Como el gobierno de Chirac no convence a nadie, votó no.
Ninguno de esos temas tiene que ver con la Constitución. Votando no, no se solucionó ninguno de estos problemas. Pero como tampoco estaba claro sobre lo que se votaba y sus consecuencias, la gente prefiere decir que no.
Una posible y necesaria solución: políticos que vuelvan a hacer política. Para ello cuatro reglas para un referendum.
- Los temas han de presentarse sin amenazas o promesas difusas. Ventajas e inconvenientes con luz y taquígrafos. Al final ganó Churchill con su "sangre, sudor y lágrimas" y no Goebbels.
- Todo cambio ha de comportar ventajas para el ciudadano.
- Quien une otros temas (como permanencia en el gobierno o pasos más allá de lo que se vota) al refrendo refuerza al campo opuesto
- Todo cambio es dificil y se ha de luchar para convencer al electorado.
Si miramos la lista, parece que los políticos se empeñan en hacerlo al revés. Así les va. Y así nos va a nosotros.
La locura cotidiana...
Miren ustedes a la señorita que sale en la foto adjunta. Vale, ya la han mirado con suficiente lubricidad. La joven dama se llama Ellen Tkatch y acaba de ser nombrada Miss Zuerich. Ahora responda a esta pregunta:¿Qué encuentra criticable a Ellen Tkatch?
- Me gustan más las rubias
- Cuando susurro su nombre me salta la dentadura postiza
- Está oronda
- Que todavía no la haya hecho gozar del macho ibérico/mascle diferencial
- Un momento, todavía estoy deleitándome con la imagen
Pues agárrese el personal, porque la respuesta correcta es C. Un Ex Mister Suiza la ha criticado por tener barrigita y a ver si se la quita, que queda muy feo . Vamos a ver, Mister, tu regresa a tus anoréxicas, que junto a ellas tus biceps igual parecen algo más que espinillas. Pero esta moza no está gorda, no tiene nada que moleste a una persona normal. Esta barriguita tiene incluso ventajas para el personal masculino:
- Cierto acolchamiento nada despreciable si se es un fan de las posturas clásicas.
- Da igual qué postura, con esta no se tiene la desagradable impresión de haberse estrellado con la bici cuando se llega al roce intenso y todo son huesos
- Esta nena tiene apariencia de poder meterse unas sólidas tapas (patatas bravas para arriba) y unas jarras entre pecho y espalda sin que tenga vomitarlo todo o aparezcan bultos misteriosos en la zona estomacal.
- Relacionado con lo anterior: no agonizará con el recuento de calorías a la hora de jamar.
La pobre Ellen ha dicho que ya procurará quitarse los michelines. Noooooooooooooooo...Al que haz que embadurnar de pez, pasar por plumas y luego correr a bofetadas y collejas por la calle mayor es el Mr. Schweiz Robert Ismajlovic. Mujeres del mundo, basta ya de estar esqueléticas y reprimidas. Que viva la Butifarra y las Patatas a la Pastora! Loor al chuletón y las migas! Disfrutad de la buena mesa como os lo pide el cuerpo y vuestro cuerpos lo agradecerán. Y nosotros, los hombres, más.
