El Blog de Svend

Titulares como este me hacen parar en seco, leerlo dos veces, disparar mi febril imaginación, leer el artículo y tranquilizarme con que mucho Papa nuevo pero mujeres con sotana, aún no....

Esto es parte de una serie....
Odio los botones de encender/apagar de algunos ordenadores que son "inteligentes", si la pantalla dice "Ahora puedes apagar el sistema" y lo aprietas 0.75 segundos, se apaga, si lo aprietas 0.80 segundos se reinicia, si lo aprietas más tiempo se vuelve a reiniciar.... DIOS! Donde estan los botones esos de hace años, donde se sabía si estaba en ON o en OFF!

oe, oe, oe, oeeeee
En estas semanas durante las cuales todo lo que no sea esférico y rebote en un pedazo de cesped no es interesante, voy a darme el gustazo de ver "Dies Irae" y "Ordet" de Dreyer. Estas obras maestras hay que verlas de rodillas y con los brazos en cruz, como penitencia por la bazofia que hacen pasar por cine (Aunque yo también me parto el culo con las películas de Santiago Segura)

Me gusta la publicidad bien hecha, me agrada que me acaricen los sentidos e intenten saltarse mis controles racionales para convencer mis neuronas de que no seré feliz sin el producto de la marca XY.
Y es por eso (y por ex-deformación profesional) que me fijo en cosas como la banda sonora de anuncios y hoy tengo un ejemplo de cómo y de cómo no hacerlo:
El anuncio de cocacola llamado "Rivales" para el Mundial de Fútbol es genial, divertido y emocionante. No creo que no haya nadie quien no acabe con una sonrisita en los labios e incluso da ganas de buscar una cola en el frigo. Pero, pero, pero... la versión original (según creo) es la argentina, donde el locutor tiene voz de locutor forofo de fútbol.
Así sí:

En cambio, la version castellana, defrauda. La voz es muy artificial y no es posible creerse que este locutor haya estado jaleando a la selección durante 90 minutos si la tiene tan controlada y melodiosa.
Así no:

Y para que se pueda ver que un buen doblaje es posible, aquí la versión francesa, con un locutor que se vuelve loco:

Y una curiosidad: la version mexicana consigue cagarla con la música. Me imagino la escena "y qué banda sonora lleva, pues?" "El Canon de Pachelbel, no más" "que bueno, lo tenemos"


(Con lo que queda inaugurada la fase YouTube en este blog. Gracias, YouTube!)

Quien no recuerda con cariño esa mítica serie de televisión donde la familia se intentaba putear y meter goles mutuamente, además de pegarse lingotazos de whisky antes de las 10 de la mañana. Al final a uno le quedaba la impresión de que todo quedaba en familia, los personajes iban cambiando de bando y quien ayer proclamaba su adhesión inquebrantable, mañana era tu enemigo jurado.
Bueno, pues eso también pasa en la realidad, aunque pocas veces tan a lo bestia como en este caso: en este país han liberalizado el servicio telefónico, el ex-monopolista swisscom sigue siendo el más grande, aunque un competidor -sunrise- se la tiene jurada. sunrise es propiedad de TDC, el ex-monopolista en Dinamarca. El jefe de swisscom hasta hace poco, Jens Alder, intentó incluso comprar TDC, y ya se puede uno imaginar qué hubiese hecho con sunrise si lo hubiese conseguido. Como el gobierno suizo (que sigue manteniendo un paquete mayoritario de acciones en swisscom) está muy quemado por la quiebra de swissair, se lo prohibió. Como consecuencia, Jens Alder dejó el puesto.
Ahora, pocos meses después, TDC tiene un nuevo jefe. Su nombre es Jens Alder.
Ahora solo falta Sue Ellen y la abuela Ewing para completar el rosario.

Jihad Al-Khazem del periódico Al Hayat ha propuesto las siguientes reglas para esposas durante el Mundial de Fútbol:
1. Durante el Mundial, la tele y en especial el mando a distancia son propiedad del hombre.
2. Las esposas, empleados y niños tienen prohibido colocarse entre marido y televisión. Si lo hiciesen durante un gol es clara justificación para el divorcio.
3. Durante el Mundial el marido sufre de sordera transitoria. Por ello no irá a brir la puerta si llaman o atenderá el teléfono. Esto serán labores de la esposa, quien además deberá leer las páginas deportivas para poder conversar con el marido.
4. Si la selección fuese eliminada, no hay consuelo posible. La esposa no deberá empeorar la situación con frases como "ya verás como en cuatro años sale mejor".
5. La esposa debe comprender que el fútbol es más que una cuestión de vida o muerte. Quien muere no tiene que levantarse al día siguiente y pensar en la derrota.
6. Durante el Mundial la esposa tiene terminantemente prohibido invitar a familiares o amigos incultos en temas futbolísticos. Especialmente prohibido son suegras o cuñadas.

Creo que en el sentido de la orientación ecuménica que Benedicto XVI quiere imponer, la iglesia católica podría adoptar el texto de estos infieles descarriados.

mira, hoy hay dos post seguidos...
En Berna hay un local alternativo y "autónomo", donde los que gustan de estas tendencias se reunen para beber, escuchar música y fumarse porros. Todo muy normal en una ciudad moderna y con la atracción añadida de que de forma regular hay batallas más o menos campales entre policia y ocupas/anarcos. Como los del local -de nombre Reithalle- son muy progres, no colaboran con las fuerzas de represión y es habitual que despues de destrozar los escaparates de locales tan capitalistas y opresoras del obrero como un restaurante chino, una peluquería bastante barata y del Departamento Federal de Transportes y Comunicaciones, los alegres muchach@s se retiren al edificio y desaparezcan como por milagro.
Pues bien, en este mismo lugar va a actuar un cantante de Reggae. Muy acorde con lo de los porros mentados antes, pensará el lector habitual. Pero en este caso se trata de un artista llamado Buju Banton, que canta obras con letras anti-gays como "os arrancaremos la piel a tiras y la quemaremos como un neumático viejo". Por favor, otra caladita para que me reponga...
Esto podría producir risa (la actuación, no el porro), pero lo que me ha producido rabia y pena es la reacción de los grupos de defensa de los derechos de gays y lesbianas. En vez de decir claramente y con palabras mayores que eso es intolerable, que a este Buju Banton hay que correrle a bofetadas por la calle por incitar al odio contra otros, en vez de manifestarse y boicotear y las demás cosas que se me ocurrirían a mí, lo que proponen es colocar un stand de información para informar al público del concierto sobrela discriminación que sufren los homosexuales. Vamos, hombre, POR DIOS! Esto es lo que me irrita de la progrería: en vez de decir: mira, hasta aquí puedes llegar y este es el límite que no estoy dispuesto a que traspases y si lo haces liamos la de San Quintín, creen que todo el mundo es bueno y si no lo es lo será en cuanto se conciencie tras leer un folleto informativo.
Esta gente hubiese propuesto montar un puesto sobre la discriminación de judíos a las puertas de Bergen-Belsen.

La fiebre del Mundial de fútbol alcanza cotas insospechadas. Y si no mirad cómo vino una de las señoras de la limpieza del curro a trabajar después del 4-0...

Como cambia el mundo y lo que es políticamente correcto. Gracias al blog de un amigo entrañable y carismático, me he acordado de la gran serie pre-privadas Verano Azul. Que plasta de serie! Qué coñazo! Y visto desde la acutalidad resulta increible que hubiese un personaje adiposo, no como fuente de dramas y terapias para ayudarle sino como objeto de befa y mofa. Que bocadillos se zampaba el tiburón, qué éxito aquel "comer, comeeeer". Y eso antes de la aparición del Big Mac que se supone la fuente de todos los males.
Eso sí, entonces no sabíamos los que era la anorexia y creíamos que Bulimia era la capital de Turquia.

Ay. Mi cuerpo está dolido y resentido después de una sesión de fitness en un estudio de lo mismo. Aunque me ha costado convencerme, me he decidido a mejorar el estado de este cuerpo serrano, aunque sólo sea para poder subir cervezas desde el sótano sin que me quede sin aliento. Bueno, los empleados muy majos, se tomaron tiempo para explicarme los aparatos que de aquí pocas semanas haran que rebose biceps, triceps y plexus maximus, y las instalaciones están bien, con una piscina termal con hidromasaje que es una bondad con mi cuerpo tras la sesión.
Lo malo es que acabas tan rendido que no tienes ni fuerzas para fijarte en la chachi que suda a tu lado.

Por fin pude salir un poco a la terraza y disfrutar de un tiempo que no fuese gris y fresco. Y para acabar de redondearlo madre/padre naturaleza nos obsequió con una nube-arco iris. Que bonito es tó.

En la normalmente aburrida ciudad de Berna donde uno vive y curra, el pleno del ayuntamineto ha aprobado una moción a favor de la venta legal de marihuana. Como un servidor tiene sus vicios en el sector etílico, esta idea ni le va ni le viene en el plano personal, aunque por mi talante liberal (en el sentido correcto de la palabra) lo apoyaría.
Ese mismo talante me hace pensar en la paradoja de que un ente oficial apoye la legalización de una droga mientras persigue más y más otra: el tabaco. No parece lógico que si a un fumador no le permitan dedicarse a llenar sus pulmones de nicotina, pueda tener acceso más fácil al THC. Mientras cada vez haz más zonas donde te echan a patadas si sacas la cajetilla e incluso se piensa en prohibir directamente el fumar en cualquier lugar publico, puede que ahora tengan que acondicionar sitios para que la gente se pueda "colgar" bien rodeado de una niebla dulzona.
Algo paradojico si que es.
(A ver: No fumo, me molesta bastante el humo y me parece una tontería gastarme dinero en eso. Pero respeto la libertad de todo ser adulto de elegir su droga favorita y poder disfrutarla como le venga en gana, siempre que no incordie al vecino. Porque anda que no hay gente que no entiende que yo me gaste mis cuartos en películas de Torrente y en CDs de Robert Crumb)